Инин и Ожарский

Протонная музыка

Курс на валюту

комментариев нет

На этой схеме представлен бизнесмен, достигший условной вершины успеха. Условной, потому что фактически успех не имеет вершины — он безграничен и безвершинен. Его можно достигать, сколько угодно, пока не надоест.

Поскольку я человек уже довольно состоятельный, жизнь требует, чтобы я заботился о своём капитале. Но все мои новые соотечественники (напомню, с некоторых пор я живу в одной европейской стране) знают, какой проблемой стала покупка валюты в наши дни в обменных пунктах. Доллары и евро в них не найти. При этом чайников и микроволновок у меня уже три штуки. Но знающие люди подсказали, во что сегодня вкладывать деньги. Есть валюта потвёрже чайников.

Правда, надо торопиться: знакомая женщина (работает на станции метро) рассказала, что их на днях после работы полтора часа держали на планёрке — объясняли, как и что говорить населению, чтобы не паниковало, сколько в одни руки можно продавать жетонов и так далее. Короче, ещё пару дней их будут продавать без ограничений, потом — капец.

Учитывая, что в ближайшем будущем ожидается повышение стоимости проезда в метро, это вложение денег становится ещё более заманчивым. Представьте, я купил жетонов на 7000$, а спустя всего лишь пару недель это будет уже 8500$ — а это 21,4% прибыли! Ничто другое не даст подобного прироста в такие сроки, говорю вам как бизнес-аналитик с микроскопическим стажем, но большим автомобилем, детка. Так что на Фрунзенской покупать без мазы, ребята, ищите другие места. Вкладывайте деньги, будьте богатыми!

Доп.: На прилагаемой иллюстрации вы видите, как оперативно проанализировали мою заметку государственные власти и руководство метрополитена. Теперь продажа жетонов ограничена. Как я и говорил, прошла всего лишь пара дней. Надеюсь, вы успели вложить свои средства надёжно, дорогие друзья.

Пожарная запчасть

комментариев нет

Хороший день, успешный — почти как все мои нынешние дни. Сегодня я был приглашён на очень светский раут по случаю юбилея крупного чиновника в Министерстве сельского хозяйства. Пока собирался ехать, думал: вряд ли кто-нибудь в детстве мечтает стать чиновником. Особенно в таком министерстве, будем откровенны. Ну и уж точно никто не хочет стать настолько крупным, как этот напыщенный усатый шар Виктор Палыч.

Я предположил, что и этот гражданин не был в детстве исключением, и выяснил, о чём он мечтал в ту светлую пору, когда девочек хочется драть только за косички (да и можется только это, будем и здесь откровенны). Оказалось, он не хотел стать таксистом или собакой (как я), женской баней (как мой брат), Белкой или хотя бы Стрелкой (как я, когда стал собакой). Всё гораздо менее возвышенно: он хотел стать пожарником. Я зафиксировал эту информацию и сделал правильные выводы. Явившись на раут, я получил возможность сказать тост юбиляру и вручить свой petit pr?sent:

— Многим начинающим автомобилистам или людям, мечтающим об автомобиле, но пока не имеющим его, дарят вещи, которые готовят к осуществлению мечты, начинают такое осуществление. Например, им дарят бензин, щётки стеклоочистителя или полироль для деталей салона. Очень многие именно при помощи таких предметов учатся водить и быть водителями. Чтобы помочь осуществлению Вашей давней мечты, я хочу подарить вам этот огнетушитель. Желаю, чтобы ваш путь к осуществлению был как можно короче! Ура!

Все подняли бокалы и зааплодировали мне. А позже стали вручать визитки и спрашивать, не сделаю ли я для них одну из своих блестящих рекламных кампаний.

— Может быть сделаю. Когда обкатаю своего свежекупленного пони, — отвечал я, намекая на недавнее осуществление одной своей мечты. И все смеялись. Так ответственность, сердечный подход к юбиляру и юмористическое настроение позволяют укреплять и налаживать деловые связи. Руководствуйтесь этим правилом при ведении бизнеса, друзья.

Медвежонок Барни: шоколадная личинка

комментариев - 3 ↓

Как вы помните, в недавнем прошлом я уехал в одну европейскую страну, в которой честным путём сразу же за четыре месяца заработал свой первый миллион рублей. Это удалось в том числе и при помощи моего частного рекламного бизнеса. Во время этой работы нередки казусы и острые, порой конфликтные ситуации. Так, уже на начальном этапе я столкнулся с заангажированностью и лоббированием кое-чьих политических интересов. Приведу занятный случай.

В одной из статей здесь я уже писал, что самое главное в рекламной кампании — неотразимый слоган. Неотразимый — потому что бьёт точно в цель. И нет от него спасения, он не знает пощады. А кто-то из вас, дорогие любители, возможно, слышал от профессиональных рекламистов, что к каждой кампании разрабатывается несколько этих самых слоганов, лучший из которых принимается в работу. Не так давно я подготовил список вариантов слоганов для одной очень агрессивной кампании по продвижению детских лакомств. Непростая была работа.

Идея заключалась в том, что с самого детства современная молодёжь сталкивается с насилием и разной расчленёнкой, и дети должны быть к этому готовы, должны знать, что этому можно противопоставить — это первое. Ну и второе: это не совсем открытая информация, но если задуматься, то всё становится ясно. Военным и разведывательным органам нужны новые хладнокровные кадры. Чтобы выполнить задание наиболее эффективно, я решил обыграть всё в виде игры в очень непринуждённом стиле, и придумал персонажа для торговой марки — Медвежонка Вову. Медвежонок Вова имел лапы, голову и туловощи — сбалансированные необходимые ребёнку элементы для того, чтобы он мог сытно подкрепиться.

Однако когда концепция попала на утверждение к заказчику (далее — Заказчику), всё подверглось насильственной критике и полному расчленению с его стороны. Таинственный Заказчик, имя которого мне не назвали, посчитал, что это вредит имиджу Тандема и полностью лишает его политических выгод. Поступила директива переименовать медвежонка во Власа. Медвежонок Влас, представляете? Работа с Заказчиками порой просто невыносима, поэтому я решил, что беру командование в свои руки. И в соответствии со своими правами подрядчика потребовал назвать медвежонка третьим — совершенно идиотским комическим именем — Барни. Тут меня ждал большой сюрприз: имя было утверждено. Хм.

Далее вроде бы обычное дело — представил несколько слоганов, жду, какой из них выберут лучшим. Однако тут меня ждал не большой, а колоссальный сюрприз. Оказалось, они все лучшие и все приняты! Вот этот скромный список:

  • Медвежонок Барни: картонный гроб, шоколадная начинка.
  • Медвежонок Барни: самое вкусное — в брюшной полости.
  • Медвежонок Барни: оставь голову на сладкое.
  • Медвежонок Барни: съешь его ногами вперёд.
  • Медвежонок Барни: шоколадный властелин.
  • Медвежонок Барни: большая пачка — братская могила.
Все варианты уже были переданы в печать на макетах и баннерах, как вдруг в дело вновь вмешалась политическая сила. И потребовала полной переигровки, а точнее — отмены всех слоганов, кроме первого. Но и то — с отсеканием от него первой половины и оставлением второй. Дескать, геополитическая конъюнктура изменилась. Сейчас все западные спецслужбы (которые присутствуют и у нас в стране, кстати; шпионы здесь представлены очень широко, не обольщайтесь) и их дети даже за стаканом молока во время завтрака должны привыкать к мысли, что медведев медведи, то есть медвежатки у нас в стране нежные и питательные.

Таким образом, финальной версией стал слоган «Медвежонок Барни: шоколадная начинка». Один вместо шести, он позволил заработать гораздо больше, чем предполагалось изначально и принёс не только валютные, но и политические дивиденды. Барни оказался бисквитом с золотой начинкой! Блестяще проведённая кампания, большой успех моего предприятия.

Думаю, я достаточно ярко проиллюстрировал не только свою бизнес-успешность, но политическую осведомлённость. Так что в случае возникновения вопросов вы можете переадресовывать их мне, и я решительно и смело скажу вам, какой политический подтекст присутствует в рекламе, и сразу же полностью раскрою перед вами все приёмы, которые используют политологи.

Газовый ответ

комментариев - 3 ↓

Белорусский президент давно не любит ушастых грызунов. Уж как он боролся с белорусским же рублём с изображением русака, как старался в девяностых — и вот результат: про ту купюру все уже порядком подзабыли. Так и теперь было принято решение снова выйти на охоту, погнаться и убить как можно больше зайцев одновременно. Для решения предлагалась задача с такими исходными данными: есть нехватка денег; есть газ и цена на него; есть неудовлетворённое желание подсесть на российскую нефтяную (ну ладно, хотя бы на газовую трубу); а ещё есть обширные склады с прекрасными белорусскими товарами — сыром, носками и трусами. Лучшие умы были приглашены для выбора стратегии, и теперь мы наблюдаем её в действии.

Сначала белорусы сами себе сделали скидку на газ, потом как бы независимо от этого (но мы-то знаем) Лукашенко обратился к вертикали власти и потребовал к концу (а ещё лучше — к середине) лета разгрузить склады. А русские начали требовать оплаты, потому что белорусская скидка ненастоящая. Теперь, когда все сроки расчётов за долг вышли, как бы вдруг белорусам пришла идея! Можно же вместо денег отгрузить в счёт оплаты отличные трикотажные трусы! Все цивилизованные европейцы любят их. Весь европейский континент с надеждой смотрит на трусы Лукашенко. Но не стоит забывать, что русские — законченные азиаты. Они отказались. Нам, говорят, не нужны ни пироги, ни блины ваши, ни трусы. И никакие переговоры на них не действуют. Ну мы ещё посмотрим, кто кого.

Открытое письмо Геннадию Малахову+

комментариев нет

Геннадий Петрович, дорогой Вы наш!

Мы люди, Вера и Евгений. Спешим сообщить, что Вы золотой человек и заслуженно купаетесь в тёплых струях своей, не побоимся этого слова, славы! Часть армии Ваших поклонников шагает по планете, часть сидит на диванах и в креслах, расплющивет свои зады, ждущие антиостеохондрозной помощи, а некоторая (особо скромная и не называющая себя часть, то есть мы) – даже стала думать, как сделать Ваше учение ещё более эффективным и распространённым. Мы часто смотрим Ваши программы, покупаем литературу и приборы, даже смазываем головы и ноги тёртой редькой, но всё это делаем как-то вяло. Для стимуляции процесса у нас есть пара предложений.

1. Прежде всего мы полагаем, что на Вашем сайте (да и вообще- как можно шире в интернете – нужны ссылки, ссылки!) не хватает раздела “быстрый диагноз” или “экспресс-терапия”, или “капелька здоровья”, “кладовая генеши” на худой конец. Раздел должен работать по такой схеме: потенциальный больной пишет Вам симптомы, а автомат выдаёт рекомендацию. Например, случайным образом соединяет произвольные овощи, части тела и действия, как обычно у Вас бывает…
- возьмите капустный лист, прикрепите к голове резинками для денег и ходите;
- чаще мойте помидоры мочегоном;
- возьмите редьку, съешьте, натрите в таз, опустите в него ноги и спите;
- сегодня 18-й лунный день;
- ходите голыми.
Эти рекомендации просты и легко выполнимы, что позволит передавать знания о них из уст в уста – в словах и через поцелуи.

2. Очень понравился Ваш магазин в интернете. Редчайшая литература, уникальные приборы… Но кое-что там следует подправить. В частности, степень психологического воздействия на покупателя:
- Только ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ пользователи могут излечиться массажными стельками!
- Только ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ пользователи могут бороться с онкологией!
- Только ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ пользователи могут пить мочегон, и чтобы им за это ничего не было!
- Только ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ пользователи могут делать живую и мёртвую воду!
- Только ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ пользователи могут! (это в раздел мужского здоровья, очень эффектно)
Очевидно, эти нововведения помогут Вам стать ещё известнее, заработать ещё больше средств для того, чтобы нести людям здоровье и открывать Духовные (голографические законы). Надеемся, что в процессе духовного обогащения вы не забудете нас, ваших поклонников и вдохновителей, и одарите хотя бы Вашим пособием по уринотерапии “Из сосуда своего”. И да превратятся наши урины в бальзам, да запахнет она своеобразно и приятно, и да восславятся электроны и электронная почта, посредством которой мы смогли послать Вам своё почтение и любовь.

С уважением,
идейная группа Триллер,
Вера и Евгений.